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　　年轻的女医生仔细看了看孩子的下颌，又叫来了另一位年龄稍大的女医生一起看，但很不幸，由于下颌靠近口腔中的咽喉，确实无法确定是否有腭裂。经过一个小时的检查，我得到的结果是孩子上唇右侧有一个3-7 mm的唇裂，腭裂等着安排。我只是坐在检查床上，看着成绩单上的孩子照片，手在搅动。两位女医生同情地看着我，告诉我：别难过。明天下午有专家咨询。几个科室的专家会一起研究疑难病历。你可以等明天下午你孩子的专家咨询。分析孩子治疗的效果，是否保留。“之后她给我推荐了一个产前疑难杂症分析的老主任，让我再去咨询她。　　老主任看了看我的报告，也不确定是什么，只是让我等第二天下午的会诊，就像彩超医生说的那样。这时，另一个等医生的孕妇告诉我，我旁边的那个中年医生比较惨，我可以再咨询一下她，也许能有所收获。然后我走进中年女医生的办公室。在介绍了她的病情并给她看了彩色多普勒超声后，她推荐了一个诊断和治疗过程。首先抽取腹部羊水，检查染色体是否突变。如果我不去找另一家医院的老专家，她推荐给我排除孩子有没有腭裂，那我就决定要不要孩子，这个过程至少要近三个星期。最后是否保留取决于个人决定.当我走出医院的时候，我看着天空，天空是那么的蓝，但是我的心越来越阴沉。说到底，中年医生的方法是回归确定孩子是否有腭裂，但目前的仪器确实无法确定孩子是否有腭裂，所以等于决定是否保留。我只好叹口气离开医院。　　那天晚上，我花了一整晚在网上查询唇腭裂的知识和心情　　是无法言喻的沉重，有着唇裂的孩子多半是伴有鄂裂的，并且还有部分是伴有其他器官畸形。有着唇鄂裂的孩子会进食困难，以及先天语言障碍，这时表哥女儿的影子又涌现在我的面前，中学时班主任的女儿也清晰的出现在我的面前，她们都是鄂裂孩子，虽有一个健康的外表，可无法象正常人一样进行语言交流和沟通，口齿不清。自卑而又自闭。　　我闭上了眼睛，深吸一口气，让自己冷静下来，孩子是无辜的，有罪的人是我，一个没有照顾好他的妈妈，一个应该受到惩罚的妈妈。但他已经是一个有着残疾的孩子的事实已摆在眼前，难道要让我的孩子一辈子活在自卑和别人异样的眼神中吗？难道要让痛苦折磨着他每一个亲人吗？我无法让自己再想象下去……　　冷静下来，我打电话给了父母和先生，没想到结果是出奇的一致，父母姐弟和朋友都劝我放弃这个孩子，而我也已打算放弃这个孩子，我想在天之灵，我可怜的孩子一定会明白我的苦心的。于是最终的决定就是：放弃　　7月14日下午，简单收拾好行装，挺着大肚子，我匆匆地踏上了飞往洛阳（父母的家）的航班，此时的胎儿在我腹中如往常一样来回动个不停，我用手抚摸着肚子，一种沉重的负罪感占据了我整个心绪。我将要成为一个最残忍的郐子手，亲手扼杀自己亲生孩子生命，我想死后我一定是下地狱的，一定！想到这里，我的眼泪又忍不住流了下来，看到周围投来不少关注的目光，我擦干眼泪，静静的坐在候机厅的角落。　　还记得三天前，从医院出来坐在公交车回家的我，忍不住心中的难过一路抽噎，任泪水在眼眶中泛滥然后如注流下，痛苦和无奈肆虐地揪着我重创的心，不断地蹂躏着，让我觉得自己快要窒息。竟控制不住大哭起来，象个孩子一样无助，我抚摸着腹中的孩子，体会着难言的绝望。全车的目光都投在我一个人身上，突然之间，车厢里除了我的声音之外竟出奇的安静。我一路放声大哭着，眼里全然不见周围的一切，除了悲伤和痛苦。那三天，我流了我三年流出的泪……　　下了飞机，我看见在机场接我的家人，父亲、母亲、姐姐、弟弟、还有八岁的小外甥。站在最前面的父亲头发又花白了许多，本就清瘦的身体和脸庞更加消瘦，曾经硬朗挺直的身板看起来已经不那么挺拔，甚至有些蜷缩和弯曲。母亲也老了。一阵心酸之后，我突然发现自己的心变得坚强起来，不能再让我的痛苦带给家人更多的痛苦，所以，我必须快乐起来。于是，我露出笑容向他们走去……　　家人为我隆重地准备了接风宴，那晚没有人提起孩子和有关孩子的一切。我坐在父母中间，听着大家的嘘寒问暖，突然发现自己一点儿也不无助。　　7月17日，我正式住进了父亲公司的职工医院（因为医生比较熟悉，希望能得到更好的照顾和更认真的手术），准备进行引产手术，主治医生为我讲明了手术的过程及方式-羊膜腔注身利诺凡人为引起宫缩后自然生产。在接受了必要的检查和消炎后，我开始吃软化宫颈的药物，19日上午，按进度我要接受羊膜腔注射利诺凡引产，但突然的头晕心悸使得我不得不先做心电图观察，心电图结果出来有些心律不齐，于是又抽血检查心肌酶，以确定心脏是否有问题。于是抽羊水注射暂时等结果出来而改为下午。　　中午，结果出来了，捐卵期间晚睡有影响嘛心肌酶有项异常，但不会引起大的问题，于是医生决定下午三点为我进行羊膜腔穿刺注射。并告诉我不要怕，如果心脏不适，有必要的话会请内科医生协助手术。我静静的躺在床上，B超医生的探测头又一次在我肚子上扫来扫去，捐卵期间晚睡有影响嘛以确定羊水的区的位置，约十分钟过去，羊水区找好，我的主治医生准备好一枚细细长长的针，后面连着一段胶管，而后只觉得一阵刺痛，长长的细针刺入了我的腹中，两名负责穿刺的医生同B超医生盯着显示器三人不断小声说着话，长针也不停的深入浅出搅动着，这时我听到她们说抽不出羊水，无奈在几分钟之后将针拔了出来。决定去请妇产科主任来操作。　　又是五分钟后，妇产科主任走了进来，B超选羊水位置，下针，又是一阵刺痛，长针又一次穿进了我的腹中，大约三四分钟后，羊水终于抽了出来，利诺凡顺利地打进了羊水推回腹中。　　之后的时间就是静等孩子的死亡和着宫缩的到来。我告诉自己什么也不要想，要努力安全的度过这一关。妈妈告诉我，等肚子痛了可就什么都吃不进去了，而生产是要花很多精力的。于是我吃了很多父母为我准备的各种食物，我必须要保持一个良好的状态迎接挑战。　　24小时过去了，腹中的孩子已经没有了挣扎的迹象，但却没有任何宫缩的迹象，我开始着急，父亲找到了妇产科主任，咨询是否会是药物失效，精练的妇产科主任告诉父亲不要着急，时间还没到，再等等。我笑着对陪着自己的家人说自己是个铁肚子，对药物太不敏感。27个小时的时候，腹部开始紧一阵后松一阵，并伴有微痛，母亲跑着去询问医生，医生说开始宫缩了，让观察宫缩的频率，于是我开始兴奋起来，先是十分钟一次频率，二十分钟后就变成了两分钟一次，就要接受做母亲最大的挑战了，虽然我已经注定不能成为一个母亲，但能经历这次生产的过程，也是我期待而又兴奋的事情。看看表，那时是下午5点40。　　医生告诉我要等着宫颈口打开四指就能生了，于是我在病房里等待着开宫口，四个小时过去了，我的腹痛不断加剧，宫缩也依然一阵紧接一阵，可医生检查了两次宫口都基本上连一指都没打开，我在姐姐的搀扶下在病区的走廊里来回走动，脑门上冒出了一丝丝的冷汗，疼痛还能够在自己忍受的范围之内，指针一分一秒地走着，过的非常慢，而肚痛却在不断的加剧。　　夜里10点过后，疼痛开始难忍，我感到烦躁起来，不停的在床上爬起来又躺下，左翻右翻，身上的鸡皮疙瘩随着宫缩起了又消。我试着深呼吸，可还是无法抵挡一阵阵腹痛的来袭。　　指针指向11点的时候，疼痛让我渐渐失去控制自己思维的能力，我开始叫出声来，不断地催促家人去找医生检查宫口打开的程度。医生来了，检查过后也只是开了一指，宫颈还没有消失，我开始对医生喊叫：“我不生了，太疼了，受不了了，你给我剖吧”医生安慰我说要冷静，不要急躁，深呼吸，可疼痛使我已经听不进去，我不停的翻滚着，约十五平米的单人病房里，家里所有的女性包括母亲、姨妈、姐姐、弟媳都始终在病房陪着，一直不断地和我说着话而分散着我的注意力，而父亲一直在病房外焦急的走来走去。母亲不忍看着我疼痛难忍的样子，央求医生想想办法减轻我的痛苦，医生告诉母亲，因不是足月生产，就象瓜一样，瓜熟了，自然蒂就落了，而引产就象是一个生瓜硬生生的摘下来，是会更痛一些。并告诉母亲及我所有陪同的亲人，这个痛是谁也没有办法代替的，只是我自己去承受，去坚持。之后让护士为我注射了一针安定，不知道过了多长时间，我头脑开始迷糊，可是疼痛却依然清晰，我始终没有办法安静下来。　　就这样时间一分一秒地过去，我不但比以前翻滚的更加厉害，而且开始试图自己咬自己的手臂减轻阵痛，但每次都被家人夺开，我开始对她们发脾气，我象个疯子一样床上床下乱扑腾着，几次若不是家人的护拦及时，我的头就狠狠的撞在墙上了。　　凌晨两点，我的脸色开始变得苍白，手脚开始变凉，嘴里不停地向亲人发着脾气，我对着她们喊着：“你们赶快找人给我剖，我快死了，难道你们要眼睁睁看着我死吗？”并试图着自己向外跑。父母看着我苍白的脸开始害怕起来，于是又一次找来医生，经过检查，血压、体温一切正常，父母松了一口气，但看我痛苦的样子，他们手足无措起来，母亲问医生，今晚能否生出来，医生说了一句：不一定。　　无比疼爱我的父亲一言不发跑到病房外面给在家休息的妇产科主任打电话，请她务必过来一趟，也许是一个为人父者的诚恳打动了妇产科主任，四十分钟后，妇产科主任出现在我的病床前面。　　首先她为我检查了宫口，大声地说：“开了，开了，至少开了两指了，别急，快了，要有信心。”之后她说了很多鼓励我的话，想着已经九个小时了才开了两指，要等到四指要猴年马月，剧痛让我失去了信心，我仍不停的叫嚷着要剖腹，她语重心长时劝着我，并给我讲明现在剖的厉害关系，首先我的身体完全具备自然生产的能力，第二已经坚持了这么久，痛了这么久再努力那么一点点就会胜利，这时候放弃是件多不值得的事啊，况且这一剖可就是三年之内不能再要孩子，为了一个已经放弃的生命再搭上三年的希望不是一个明智的选择。并告诉我，如果痛就喊出声吧，于是，听了她的一席话之后，我渐渐的安静下来，我开始给自己打气，告诉自己能行。并暗暗地随着宫缩用着力。　　凌晨三点四十六分，在一次用力之后，突然感觉有东西被挤出了身体，自己一看，一个白色的囊，顿时，捐卵期间晚睡有影响嘛我觉得希望来了，整个人振奋起来，我大声喊起来：“出来了”，医生迅速将我架到产房放到了产床上，我努力地使了一下劲，然后看见胎儿的头也挤出了体外，黑黑的头发又长又密，紧接着又一次用力，一大团湿滑的东西挤出体外，我看见黄色的羊水喷在空中，一个白白的胎儿身体也随着羊水的喷射落在了产床上……　　疼痛消失了，精疲力尽的我浑身瘫软地躺在产床上，一切都那么的平静，我问了问医生孩子是男是女，医生回答说是男孩子，又告诉我孩子的唇裂和B超告单上的一样，我闭上了眼睛，吁了一口气。由于胎膜破碎，医生告诉我要进行清宫，我点点头，她笑着告诉我：“清宫要用金属器械，可能会痛，要坚持一下，不能动。我又点点头。　　手术终于完成了，看看窗外，天已经亮了，我被抬回了病房，此时我竟没有半点睡意，原来当一个母亲是如此的伟大和不容易，由衷的我开始感谢起自己的母亲。为每一个生产过的女人感动。　　我在期待中失去，又在失去中得到，我失去了我至爱的孩子，却得到了成为一个母亲的过程的经历，这让我更加体会母亲的伟大，更加懂得去爱自己的母亲，更加懂得如何去珍惜已拥有的一切，不要等失去的时候才知道痛苦。　　太阳出来了，天还是那么蓝，我笑了，我要把希望种在太阳上，随着每天的日出都会冉冉升起，生命在，希望就在。　　圣诞节到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！　　不只这样的日子才会想起你,而是这样的日子才能正大光明地骚扰你,告诉你,圣诞要快乐!新年要快乐!天天都要快乐噢!　　奉上一颗祝福的心,在这个特别的日子里,愿幸福,如意,快乐,鲜花,一切美好的祝愿与你同在.圣诞快乐!　　看到你我会触电；看不到你我要充电；没有你我会断电。爱你是我职业，想你是我事业，抱你是我特长，吻你是我专业！水晶之恋祝你新年快乐　　如果上天让我许三个愿望，一是今生今世和你在一起；二是再生再世和你在一起；三是三生三世和你不再分离。水晶之恋祝你新年快乐　　当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助地哭泣，这痛楚让我明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。水晶之恋祝你新年快乐。

能借卵子做试管婴儿吗

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